Vampocalypse Nowish

Ден 1: При строги мерки за сигурност и – както свидетелства директорът на Националния исторически музей Божидар Димитров – „за голямо облекчение на созополоските бабички” скелетът на открития в началото на юни вампир е пренесен в сградата на НИМ. Предвижда се той да бъде изследван от изтъкнати антрополози, обеззаразен и подреден в специална витрина, за да бъде видян от посетителите на музея. Въоръжен с железния аргумент за набодения в сърцето на звяра кол (който също е железен), Божидар Димитров успокоява жителите и гостите на София, че няма от какво да се страхуват. На никого от журналистите не му правят впечатление пълната торба с чесън и прясно отрязания трепетликов клон в ръцете на бившия министър без портфейл.

Ден 2: За да участва в изследването е поканен известният румънски медиевист Владислав Тепеш. Гостът излиза леко блед на снимките от специално организирания за промотиране на находката коктейл – явно пътуването не му се е отразило добре. По-късно същата вечер Божидар Димитров накача връзки с чесън по прозорците на НИМ (само за всеки случай), докато си тананика популярни прабългарски хитове от епохата на Аспарух. Нищо кой знае какво не се случва, затова си лягай!

Ден 3: Железният кол е изваден от сърцето на вампира, за да бъде проучен отделно. Влад Тепеш така и не се мярка цял ден. Сред присъствалите на снощния коктейл се разпространява слухът, че „тия румънци въобще не държат на пиене”. Божидар Димитров прекарва късния следобед в кабинета си пред телевизора с най-доброто от „Памет българска”, когато чува подозрителен шум, идващ от двора на НИМ. Директорът предпазливо отмества пердето и поглежда надолу. Двама души мъкнат саркофага със созополския вампир (какво, не знаеше ли, че има саркофаг?) – единият е Влад Тепеш, другият – покрит от главата до петите в бинтове се струва на Димитров странно познат. Точно в момента Влад Тепеш казва: „Я внимавай малко, бе, брат’чед” на румънски, но Божидар Димитров не го чува, зает да алармира за станалото охраната.

Ден 4: Сутринта идва с новината за откраднатия вампир и двамата охранители, откарани в Правителствена болница със странна амнезия и – както се оказва впоследствие – сериозна кръвозагуба. Премиерът Борисов гостува по спешност в сутрешния блок на най-голямата частна телевизия, като в същото време говори по телефона с водещите на програмата на основния ѝ конкурент и праща смс-и на сутрешния блок на почти неизвестна (така де, до този момент) кабеларка, която по негово мнение, не отразява случващото се в съответствие със свещените принципи на демокрацията, свободата на словото и журналистическата безпристрастност. При все хаосът става ясно, че 1. Цецо работи; 2. проведена е акция под кодовото наименование „Иманярите” и е задържана престъпна група от 78 криминално проявени лица; 3. кой е тоя Влад Тепеш? и 4. кучето на входа на НИМ да получи пържола за героичните усилия да задържи крадците.

Божидар Димитров обвинява в конспирация Румъния, Сърбия, Гърция и Македония. Румънският премиер категорично отрича да е замесен в заговора („Ние сме претъпкани с вампири, не ни трябват повече”), коментарът на сръбския не се разбира от непрекъснато пищящия звуков сигнал, а от Гърция пристига искане за откуп в размер на 300 милиарда евро. Македония мобилизира и двата танка.

Ден 5: През изминалата нощ броят на приетите в софийски болници с амнезия и сериозна кръвозагуба надхвърля общото количество налични легла. Един от пострадалите – оказва се – е президентът Плевнелиев. Никой не забелязва. Божидар Димитров изважда от килера археологическите си инструменти и започва да оформя трепетликовия клон в нещо, което подозрително прилича на…

Не бе, на дървен кол!

Ден 6: 30 000 софиянци вампирясват горе-долу по едно и също време. Влад Тепеш гостува в „Шоуто на Слави”, където обявява, че всъщност е легендарният вампир Дракула, дошъл да освободи духа на отдавна починалия си братовчед Ванката. Разменят се шеги по адрес на един друг Иван, а Годжи пее популярни румънски хитове. Божидар Димитров, въоръжен до зъби, нахлува в хотелската стая на Влад, където обаче попада на годениците му. Значи все пак ще се отвори работа за кола!

Ден 7: Бойко Борисов собственоръчно избива всеки изпречил се на пътя му вампир при това само с лява ръка (с дясната държи телефона, по който надзирава строежа на метрото), с тренирани движения нарязва бинтовете на Мумията, изважда зъбите на Дракула и му подарява рекламен пакет: „Инвестирай в България”, точно преди да го изхвърли през Дунав. В Парламента Цветан Цветанов обявява, че опозицията пак се занимава с инсинуации, вампири не съществуват, а тримата депутати, току-що станали на прах пред очите на всички, са се скрили да не се срамят за наглостта си.

Оцелелите вампири губят неравната битка с глутница бездомни кучета пред Националния стадион и до сутринта вече са оглозгани. Рейтингът на кмета Йорданка Фандъкова скача до небесата. В суматохата Росен Плевнелиев успява да се скрие в президентството. Така и никой не забелязва!

Ден 1244: След един смятан за успешен мандат президентът Плевнелиев се оттегля в нощта. Май никой не забелязва.

П.С: Илюстрациите са от FreeDigitalPhotos.net.